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2010年12月10日星期五

青年網上倒數自殺‧“兒為情自殺,不值得”‧傷心父:勿把悲傷留給家人

(吉隆坡10日訊)“她到底有甚麼魅力,值得我兒為她而死?”

江父(60歲,德士司機)為兒子的死感到不值,並呼吁時下年輕人珍惜生命,不要對感情的事過於執著,輕言自殺步其兒後塵,徒留悲傷給家人。

不願具名的江父今日上午在廣東義山羽化苑殯儀館打點兒子的身後事,他表示不解幼子江枻丰(22歲,昨譯江世丰)何以忍心丟下疼愛他的父母和姐姐,為了一段逝去的愛去死。

江父在兒子自殺前還外出到寓所附近的嘛嘛檔找兒子,不料僅隔半個小時,他就目睹兒子躺在血泊中;他難以接受兒子為情跳樓的事實。

“他為人上進積極又乖巧,即使你拿把鎗指著我的頭相逼,我也不敢相信他會自殺。”

見過兒女友沒特別印象江父披露,枻丰確有過兩段的戀情,也曾帶過首任女友回家;而次任女友也到過家裡兩三次,但他對這名女子沒有特別的印象。

“雖然他們交往4個月,但我只是跟對方打過招呼。”

江父雖口說不怪兒子自私的行為,但卻表示不解兒子為何不顧家人的感受去輕生。

他也對這種在電影裡看得多的情節,竟發生在自己身上而感到悲痛。

此外,江父表示時下年輕人沉迷於面子書,宁在面子書上說心事、宣泄情緒,甚至留遺言,也不願和父母談心事。

江父:擔心受不住打擊
費心隱瞞不讓妻回國

江父擔心妻子承受不住喪子打擊,費盡心思隱瞞人在汶萊的妻子,不讓她回國!

江妻於數年前到汶萊,幫忙遠嫁汶萊的女兒照顧外孫女,她最後一次回馬是在今年8月。

枻豐出事後,其姐雖已替母親買了機票,但在最後一刻決定不讓母親回國,她與丈夫串通機場職員,騙說母親的機票出問題,不能離境而把母親留下,只是夫妻倆回馬。

但不知是否母子連心有感應,母親雖然不能回國,卻表示會在周五下午撥電聯絡枻豐;因此,家人已打算叫侄兒假扮枻豐接聽電話,並會儘快掛斷電話,以免露出破綻。

江父說,兒子出事後,馬上聯絡女兒要她回來,但為了不想妻子擔心,他沒把兒子去世的消息告訴妻子。

不過,他在妻子臨登機的一刻決定隱瞞實情,並叫女兒施計把妻子留在汶萊。

由於擔心妻子會在得知兒子去世消息後承受不了打擊而尋死,江父還交待在汶萊的親家,千萬不要買報紙及讓妻子閱讀報紙。

如果她肯見他,枻豐就不會死……
江父不會怪女主角

“如果該女子肯出來和兒子見面,為他們的感情作最後的了斷,也許可以改變枻豐輕生的念頭,阻止悲劇的發生。”

江父說,據他向兒子朋友瞭解,以及他從兒子在面子書寫上的留言,他推測兒子可能就要求和前女友見面,但她最終都沒有出現才會想不開輕生。

“如果她當晚和兒子見面,並為他們的感情作最後的了斷,或許可以打消兒子的想法。”

女主角到醫院見最後一面

他說,該女子在枻豐自殺後當天凌晨,曾在父母及朋友的陪同下到醫院看枻豐最後一面。

“由於當時情況混亂,我也沒有時間向她瞭解事情的真相。”

他說,他在醫院碰見該女子時已表示不會責怪她,畢竟現代年輕人的感情你情我願,強逼不來。

他只知道對方是一名18歲的女子,目前是修讀美容課程。

江父說,他從來不干涉兒子的感情生活,但時常提醒兒子,一定要和超過18歲的女子拍拖。

曾告知一些好友會自殺
沒人相信他真的去尋死

江枻豐在自殺前曾向兩三名好友透露會自殺,所發出的短訊也有尋死的跡象,但沒有人相信他真的做了!

江父說,兒子在面子書倒數尋死,遠在汶萊的姐姐看見後很不放心,於是撥電給他去找弟弟。

他說,他當晚透過手機的衛星導航系統(GPS)在寓所附近的嘛嘛檔找到兒子,過後駕車去找兒子,並讓他們姐弟倆聊了一陣子。

他說,他看見兒子聊得很開心,於是放心回家睡覺,沒想到,前後半小時就發生這種事情。

“我過後才知道,原來兒子已執意尋死,當晚他還跟一起喝茶的朋友說喝完茶後就去死,並把他的手機交給其中一名朋友。”

不明兒子朋友為何不阻止

他說,當他發現兒子墜樓後,他不斷撥打兒子的電話,其兒的朋友過後回電問兒子在哪裡?我回答他們說兒子死了,他們竟然說“真的死了啊!”

“我不明白他們明明知道枻豐要去死,為何不阻止或通知家人,更何況當時我已去到嘛嘛檔,他們為何在枻豐走到一旁和姐姐聊電話時,不趁機告訴我枻豐有自殺的想法呢?”

如今事發了,一切為時已晚。

枻豐是電玩高手

江枻豐自小學就開始接觸電腦,中學後也常在家裡摸索電腦,數年前更在全國打電玩比賽中得到季軍,贏得5000令吉獎金。

江父說,兒子每天都躲在家裡上網和打電玩,他也發現兒子從電腦裡面學會講的一口流利的日文,甚至不懂中文的兒子也能寫出很多中文字。

“枻豐非常厲害打電玩,有一次我曾叫他認真找一份工作,打電玩賺不到錢,沒想到他打開抽屜給我看了一張5000令吉的支票,表示是參加比賽贏得的獎金。”

他說,枻丰近一年來都在家裡兼職做一些關於電腦的工作,最近也考到駕駛執照,打算下個月開始找一份穩定的工作。

星洲日報‧2010.12.10

2010年12月2日星期四

I am not qualified to let you do love… I'm sorry



I not qualified to let you love...
I'm sorryIs I hurt you... Sorry...
I have lots of... I'm sorry
I don't hate you... Because it is my fault...
I regret...
I shouldn't put forward "break up" this two word
If that day I shouldn't put forward "break up" you wouldn't hurt...
But regret too late...


I'm sorry

2010年11月24日星期三

真正心里有你的男人

1、我這麽喜歡你,你喜歡我一下會死啊?

2、你不會做飯,給我一邊呆著去,以後我來做給你吃!

3、這世上誰都沒有資格喜歡你,除了我!

4、你怎麽這麽笨啊你,以後遇到什麽事要站在我後面,知道不?

5、總有一天,你的名字會出現在我家的戶口本上。

6、你站在那別動,我飛奔過去!

7、你給我聽著我愛你~~記好了啊!

8、誰要把你從我身邊搶走,除非從我屍體上踏過去!

9、全天下所有好東西都該屬於我,包括在內。

10、你爲我掃屋子,我爲你去掃天下!

11、愛你是我的專利,看誰敢做非法的勾當?

12、你要的,只要我有就一定給你,你還在外面轉什麽呀,老實呆在我身邊。

13、聽說現在結婚很便宜,,咱們結婚去,我你!

14、一輩子那麽長,等你幾年算什麽?

15、我要親手給你幸福,別人我不放心。

16、你們誰也不準欺負她,只有我才可以!

17、你等著吧,總有一天你會是我兒子的媽媽

18、有本事你照顧好自己,不然老老實實地讓我來照顧。

19、的時候,我一定要得到你。

20、我要給你幸福,誰都攔不住!

21、我都舍不得欺負,哪能讓別人欺負

22、喜歡我是走馬克思主義正道,知道該怎麽做了麽?

23、什麽時候想人了就告訴我,我你! 

2010年11月19日星期五

毕业の痛苦

毕业』就像『失恋』…那么的『痛苦』好『』你们…好『』老师…好『』我们的课堂…好『』大家的声音…但『一切』已经成为了过去…
虽然我没『失恋』过…但毕业也是像『失恋』那么『痛苦』吧…
是谁发明『毕业』…为何我们要『毕业』…『毕业』了我们会『开心』吗…『不会』…因为『失去』了『好朋友』…『毕业』了好朋友都『各奔西东』…
这是上天的『虐待』吗…为何要这样『虐待』我们……『友谊』失去了还能『挽回』…但『毕业』了就『不能』回头
"Graduate" like "brokenhearted"... So "painful" good "think" you... Good "think" teacher... Good "think" our classroom... Good "think" everybody's voice... But "everything" has become the past...
Although I don't "brokenhearted"... But graduation is like "brokenhearted" so "painful"...
Who invented "graduate"... Why do we need to "graduate"... "Graduate" we will "happy"... "No"... Because "lose" "good friends"... "Graduate" good friends "each rush XiDong"...
This is the god of the "cruelty"... Why so "cruelty" we... "Friendship" lost still can "save"... But "graduate" just "cannot" turn back

2010年9月24日星期五

☆感人肺腑的母爱★

这是一个真实的故事。这是个特困家庭。儿子刚上小学时,父亲去世了。娘儿俩相互搀扶着,用一堆黄土轻轻送走了父亲。        母亲没改嫁,含辛茹苦地拉扯着儿子。那时村里没通电,儿子每晚在油灯下书声朗朗、写写画画,母亲拿着针线,轻轻、细细地将母爱密密缝进儿子的衣衫。日复一日,年复一年,当一张张奖状覆盖了两面斑驳陆离的土墙时,儿子也像春天的翠竹,噌噌地往上长。望着高出自己半头的儿子,母亲眼角的皱纹张满了笑意。        当满山的树木泛出秋意时,儿子考上了县重点一中。母亲却患上了严重的风湿病,干不了农活,有时连饭都吃不饱。那时的一中,学生每月都得带30斤米交给食堂。儿知道母亲拿不出,便说:“娘,我要退学,帮你干农活。”母亲摸着儿的头,疼爱地说:“你有这份心,娘打心眼儿里高兴,但书是非读不可。放心,娘生你,就有法子养你。你先到学校报名,我随后就送米去。”儿固执地说不,母亲说快去,儿还是说不,母亲挥起粗糙的巴掌,结实地甩在儿脸上,这是16岁的儿第一次挨打……        儿终于上学去了,望着他远去的背影,母亲在默默沉思。        没多久,县一中的大食堂迎来了姗姗来迟的母亲,她一瘸一拐地挪进门,气喘吁吁地从肩上卸下一袋米。负责掌秤登记的熊师傅打开袋口,抓起一把米看了看,眉头就锁紧了,说:“你们这些做家长的,总喜欢占点小便宜。你看看,这里有早稻、中稻、晚稻,还有细米,简直把我们食堂当杂米桶了。”这位母亲臊红了脸,连说对不起。熊师傅见状,没再说什么,收了。母亲又掏出一个小布包,说:“大师傅,这是5元钱,我儿子这个月的生活费,麻烦您转给他。”熊师傅接过去,摇了摇,里面的硬币丁丁当当。他开玩笑说:“怎么,你在街上卖茶叶蛋?”母亲的脸又红了,支吾着道个谢,一瘸一拐地走了。        又一个月初,这位母亲背着一袋米走进食堂。熊师傅照例开袋看米,眉头又锁紧,还是杂色米。他想,是不是上次没给这位母亲交待清楚,便一字一顿地对她说:“不管什么米,我们都收。但品种要分开,千万不能混在一起,否则没法煮,煮出的饭也是夹生的。下次还这样,我就不收了。”母亲有些惶恐地请求道:“大师傅,我家的米都是这样的,怎么办?”熊师傅哭笑不得,反问道:“你家一亩田能种出百样米?真好笑。”遭此抢白,母亲不敢吱声,熊师傅也不再理她。        第三个月初,母亲又来了,熊师傅一看米,勃然大怒,用几乎失去理智的语气,毛辣辣地呵斥:“哎,我说你这个做妈的,怎么顽固不化呀?咋还是杂色米呢?你呀,今天是怎么背来的,还是怎样背回去!”        母亲似乎早有预料,双膝一弯,跪在熊师傅面前,两行热泪顺着凹陷无神的眼眶涌出:“大师傅,我跟您实说了吧,这米是我讨……讨饭得来的啊!”熊师傅大吃一惊,眼睛瞪得溜圆,半晌说不出话。        母亲坐在地上,挽起裤腿,露出一双僵硬变形的腿,肿大成梭形……母亲抹了一把泪,说:“我得了晚期风湿病,连走路都困难,更甭说种田了。儿子懂事,要退学帮我,被我一巴掌打到了学校……”        她又向熊师傅解释,她一直瞒着乡亲,更怕儿知道伤了他的自尊心。每天天蒙蒙亮,她就揣着空米袋,拄着棍子悄悄到十多里外的村子去讨饭,然后挨到天黑后才偷偷摸进村。她将讨来的米聚在一起,月初送到学校……母亲絮絮叨叨地说着,熊师傅早已潸然泪下。他扶起母亲,说:“好妈妈啊,我马上去告诉校长,要学校给你家捐款。”母亲慌不迭地摇着手,说:“别、别,如果儿子知道娘讨饭供他上学,就毁了他的自尊心。影响他读书可不好。大师傅的好意我领了,求你为我保密,切记切记!”        母亲走了,一瘸一拐。        校长最终知道了这件事,不动声色,以特困生的名义减免了儿子三年的学费与生活费。三年后,儿子以627分的成绩考进了清华大学。欢送毕业生那天,县一中锣鼓喧天,校长特意将母亲的儿子请上主席台,此生纳闷:考了高分的同学有好几个,为什么单单请我上台呢?更令人奇怪的是,台上还堆着三只鼓囊囊的蛇皮袋。此时,熊师傅上台讲了母亲讨米供儿上学的故事,台下鸦雀无声。校长指着三只蛇皮袋,情绪激昂地说:“这就是故事中的母亲讨得的三袋米,这是世上用金钱买不到的粮食。下面有请这位伟大的母亲上台。”        儿子疑惑地往后看,只见熊师傅扶着母亲正一步一步往台上挪。我们不知儿子那一刻在想什么,相信给他的那份震动绝不亚于惊涛骇浪。于是,人间最温暖的一幕亲情上演了,母子俩对视着,母亲的目光暖暖的、柔柔的,一绺儿有些花白的头发散乱地搭在额前,儿子猛扑上前,搂住她,嚎啕大哭:“娘啊,我的娘啊……”

鬼男友

我恨网路,我恨女人,可是我最恨的是我自己 关上了灯,我独自坐在书房里头… 整个房间唯一的光线由电脑萤幕照射出来 … 已经习惯了每晚十二点等他上线… 也忘了什么时候养成的习惯 … 他的SCREEN NAME叫「Midnight」… 他总是固定在午夜十二点上网路 … 我本身是个夜猫子,老是晚上不睡觉在网路上游走… 他第一次送MESSAGE给我就是说那句… “我恨网路,我恨女人,可是我最恨的是我自己” 这句话激起了我的兴趣… 当时的我正感到无聊而不知做什么好… 很顺手的就回了他话∶ “那么恨自己,你不如自杀算了” 本来想,他可能就此打着,不再说些奇怪的话… 没想到不到一分钟他回我话∶ “说的对,所以我现在是个鬼” “哈,你现在做鬼快乐吗?” “我还是不快乐,因为我是自杀,所以无法投胎” “你是为爱自杀??哈哈” 就这样,我跟MIDNIGHT做了网友… 他是个以「鬼」自称的男人…他每天很准时的在电脑计时器打着「12:00AM」时上线… 说实在的,我很惊奇这种现象,只好安慰自己那是巧合… 不会真的有鬼上线跟我聊天吧? 他没问过我外表如何这类的问题,一副他早就知道似的略过… 有时他会故意吓我说他就在说身旁看着我… 而当我带着玩笑口吻问他我正在做什么时… 他会沉默了一会回答我∶ “算了,我不想把你吓坏” “别喝太多咖啡” “别坐得那么难看” 有时候他会忽然冒出这些话… 而MESSAGE传过来的同时… 我都刚巧是喝着咖啡OR缩在椅子上............ 他很自然的跟我聊着他「生前」的事… 说到他如何为一个女人发狂,说他为何决定「自杀」… 他二十三岁由网路认识了AMY,初次接触网路的他根本没有预料到网路的危险性… AMY在网路上的活泼让他无可自拔的爱上了她… AMY上网早有两年多了,很自然的充当起MIDNIGHT的老师… 他感到AMY对他的亲切,而开始每次上网,都只为跟AMY说话他跟AMY交谈一段时期后,他大胆的要求AMY做他「网路老婆」 “做你网路老婆?有什么好处?”AMY调皮的问着 “有我满满的爱给你」” “爱?我多的是” “那.......你要什么都给你” MIDNIGHT`怕她不愿意,急起来居然什么都愿意献出 “真的?你的命也给我?” “好...” MIDNIGHT想都没想,马上就答应… “嘻嘻,好吧~~~老公~~” 虽然只是打字,MIDNIGHT的心头也足以心花怒放,彷佛AMY真的在他身旁轻唤他… 后来的日子他每天沉醉在跟AMY网路上甜言密语中… 渐渐他不再满足,他想见AMY本人,他想拥有实在的亲吻和拥抱… 他开始苦求AMY让他见她一面,说说电话都好........... AMY怎么都不肯答应,反过来指责他要求太多… 渐渐的AMY开始对他冷淡........ 打字间都可以感觉到不耐烦 … “你已经玩的太过火了,你没发觉到吗?” 我毫不留情的指责他 … “有时候爱的感觉来时,你只是个无法思考的灵魂” 他不以为然,理直气壮的回答我 … “这....算是个好藉口吧” 不愿跟他强辩下去,就算辩出个结果又如何?? 这不过是个早发生过的故事… 就这样,每天午夜时段,他一定上线跟我说故事… 有时我不认同他的做法,可是也少会为此跟他争辩再怎么说… 这是他的伤心往事 … 渐渐的,午夜上网成了我必做的工作,好比吃饭睡觉…他也总是一点一点的跟我叙述他的爱情故事.... “你知道不开灯,对你眼睛不好吗?” “你又想说什么?想说你又正在看着我?” “我一直是看着你的,只是你不肯认清这事实” “....................” 我无言… 有时连我自己都怀疑他在我身旁… 虽有朋友告诉过我,鬼魂的磁场有时会跟网路的磁性相吸… 而我却说什么也不相信,我会被鬼神找上,奇怪的是...我不怕他 “你很特别...” “怎么说?” “因为你不怕我,or...也许是你根本不相信我是鬼” “是吧,你就当我根本不信你是鬼” 说完,我俩都无语… 沉默了不算长的时候,却足以让我想不少事情…也许我真的是无神论者,也可能我不想看清事实吧 … 早上是我补眠的大好时段,主要的课都排在下午跟晚上 我不是个容易跟人相处的人,越是热闹的地方,我却越想钻回家里… 也许因为这样,我朋友不是很多… 而熟的朋友也早习惯我这沉默的毛病… 今天我比往常提早到教室报到,好友CICI还没到… 我独自挑了个偏僻的角落坐下… 看着前头位子坐着一对男女,很明显的在互相打情骂俏,我忽然想起了MIDNIGHT..... 想起这个跟我每晚约会的男「鬼」,我开始幻想... 如果我早在一年前认识他,他爱上的会不会是我....... “HEY,今天那么早来上课啊?” 眼前亮出一人影,正是好友CI CI… 她是个香港小妞,总是穿扮时髦的到学校… 而我自己总是一件深色上衣,破牛仔裤的出现在校园… 跟她成了很大的反比 … “是啊,在家没事做,就来学校啦” “今晚要不要跟我去PARTY??有帅哥喔!” CI CI总是想把我拉出去玩,她嫌我老是窝在家会出病… 我笑了笑,说道∶ “你知道我不会跟你去的,就算去也是沉默坐在那,我不想扫你兴” CICI是个大而化之的女生,也没什么不开心,继续跟我嘻嘻哈哈… 虽然她算我最好的女朋友,可是我却从未跟他提起MIDNIGHT的事… 我想.....MIDNIGHT是我心中最隐密的朋友.......也最重视的男子吧 今天头重脚轻,我想我是病了,回到家后赶紧吃了颗药,想先在床上躺一下 ,等会在上线跟MIDNIGHT聊天,迷迷糊糊的我就睡着了... 虽然我睡着了,感觉上意智却很清楚.... 我感觉到一个男人穿门而入我房内.... 我想坐起,可是却怎么都起不来..... 我眼睛没睁开,可是我明白的看到一切事情... 我想..我真的在做梦吧..... 男人穿着蓝色睡衣....长的白净..却没有血色..他的眼光柔顺有神.... 我想任何女人都会为他而吸引… 他在我床沿停下....伸出手抚摸着我的头发....... 他接着轻抚我的面颊...说道∶“真是不会照顾自己” 接着我面前一片黑暗...... 我赶紧张开眼睛.....醒了过来… 转身看看身旁的时钟......正指着12:10.......... 我跳下床,赶紧让自己接上网路… 心理疑惑的想着,梦中人是真是幻?? 电脑接上线后,我的脑袋还是褂念着刚刚做的梦… 面对着萤幕茫茫的想着那似幻还真的男人… 如果那只是个梦,为什么我还清稀的记得他的长相? 这时电脑萤幕起了变化… 一个MESSAGE出现在画面上∶“你真不会好好照顾自”顿时我整个身体僵硬..... 同样的话...他TYPE出跟那男人说的话一样… 而MESSAGE的SENDER正是那我每个午夜交谈的「鬼」MIDNIGHT.. 忘了该如何反应....我只能愣在桌前盯着那行字看...... 虽然我一直努力说服自己MIDNIGHT是跟我一样活生生的人…可是今晚发生的事,让我这些日子努力筑起的理由完全瓦解 “唉.......自己一个人住要注重营养的” 他也不在乎我没有回他话,继续打下这行话 … “你现在在那里?你在我的屋里,是不是?” 打下这段连我自己都不感相信的MESSAGE…我想....这时的我无法再骗自己了 … “...........................” “你希望听到什么答案??” “我要听真话” “现在的你穿着一套淡紫色的睡衣,左下角边有个口袋, 口袋上有个可爱的蝴蝶结,桌前放置着你最喜欢用来喝咖啡的杯子,可是里头没有咖啡,因为你才刚醒来,还来不急煮咖啡,可是我劝你今天最好别喝咖啡,因为你病了 」 ”............“ 他一次打出了所有的描述,我的心脏却觉得有停止的感觉… 我二话不说,连网路都还没有下线就匆促的关了电脑电源… 飞也似的跳回床上被窝里.........他就在我身旁,他一定还在我身旁… 不然他不会知道我的穿着,不然他不会那么熟悉我的习惯.... 也许,他一直由刚才就看着我做这一串愚蠢的行为… 不知道在被窝了里发抖了多久… 想到他也许还看着我就让我全身颤抖… 渐渐的,我又睡着了,我想是感冒药的药力还在吧....... 蒙蒙中,我再次看到他...... 他坐在床角,怜惜的看着我… 接着景象越来越□糊,我沉沉的睡了.... 再次醒来后,我觉得全身发烫,我想我发烧了… 我连坐起来都觉得虚弱,勉强自己走到厕所清洗自己… 看到镜中的自己好憔悴,昨夜发生的事再次回到脑中… 我想白天他应该不会出现吧,鬼魂听说都很怕光不是吗?胡乱的吞了些东西吃,准备煮咖啡喝… 忽然想起他昨夜说的‘最好不要喝咖啡,你现在病了...” 我停止了手边的工作,开始回想昨夜我看到的那个男子面貌… 如果他不是鬼....他倒是个讨人喜欢的男人.... 呸呸呸....赶快停止这可怕的想法,难到自己爱上个鬼吗? “爱个鬼?...” 这是自己第一次对他用爱来形容... 难道.......我在不知不觉中早就爱上他了???而不只是个听众?还是.... 我根本是为他那深邃的眼光所吸引? 爱上个鬼?多么荒谬的情况… 我开始回想他告诉我的故事,MIDNIGHT跟AMY的故事… 就目前为止,他只说到他跟AMY发生隔阖,AMY对他日渐冷淡… 我开始发生疑问,AMY为何会拒绝如此俊秀又深情的男子?我有太多问题想问他,我开始迫切的想知道为何他选择自杀… 想问他跟AMY到底出了什么事… 也想知道为何他如此恨网路,恨女人却还留恋上网跟我说话… 黑夜慢慢来临.....而我的心情却越夜越紧张… 明明证实他是个鬼魂,但现在的我决定跟他打交道.... 11:50,我端正的坐在书桌前,准备连接上网..... 开亮屋子所有的灯… 再怎么大胆,我也不敢在跟鬼打交道时呆在个乌漆漆的屋子中… 往门口看去,虽然知道再怎么专心,我也不可能见到他进来… 可是却忍不住的一再向门口望着,彷佛他会随时走入我的屋内 ,我要让他知道我是在等他,我准备好跟他继续做朋友..... 12:01,房子里静的只听到墙上的钟发出滴答。他今天会来吗??会不会自己昨天的反应让他失望?.... “你怕我?你开亮了灯” 他来了,我心□好开心,我有着一堆的问题要问他... “是吧...我想我有些怕你” 我决定用说的,我没有回他MESSAGE… 而是在这「应该」只有自己的房子内用颤抖的声音说出话… 只为了再次确定他就在我身边.....愚蠢吧? 可是我还是存着一丝希望,是有人戏弄我 … “你之前不是那么怕我的......你让我有些失望” “当时我当你开玩笑,我怎么知道你真是鬼” 我委屈的说着,音调中有些撒骄 … “现在你知道了,你还会继续跟我说话吗???” “嗯.........当然....我有好多事想问你” 深呼吸,我在脑中整理着要问他的问题… 第一个出现的问题就是有关AMY... “你还是很爱AMY吗??” 我需要知道这答案… 我不希望知道自己是个一厢情愿的傻瓜… 而他不过是无聊找个伴聊天.... 滴答,滴答,屋内一时又恢复沉默,萤幕上也没有他的回话… 我想他也没预料到我这忽发的问题吧 … “我对她的感觉早在我生前就由爱转恨了” 我心中稍微安心,最少我知道他心中AMY不是女主人 “告诉我你跟AMY完整的故事,我想听” “她是个魔鬼.....” “当我痴迷的爱上她时,她根本在另一个男人怀抱中” “跟我在线上调情...不过是她消磨时间的乐趣” “她根本把我当个玩具,左右我的感觉” 我无语… 看这他一段接一段的MESSAGE,我忽然觉得有些心痛 .... “你怎么发现这一切的??” “她住在旧金山...” “在我爱她快发狂的时候,我逼她跟我见面...” “我告诉她我会去见她,用任何方式我都要见到她” “奇迹的是她也答应我了” “见面的当天我好紧张,还不时的看自己是否穿的整齐” “等见到她本人时..我一眼就认出她,她跟照片上一样美艳..不,还要美” 一直静静的看着MIDNIGHT打在萤幕上的字句…也许他根本不象我们一样双手打字,字幕出现的速度相当快… “我觉得你看起来还是很不舒服.....去睡觉好吗?” “不,我还有一堆问题必须知道,我不要休息” 我任性的喊着,我满腔的好奇,怎肯这样就罢手 … “你感觉得到吗??现在的我正抚摸着你的手” 他忽然打上这句MESSAGE… 我马上低头往双手看去,我感觉不到.....可是我却可以想象一双男性的手正握着我 “我担心你,我觉得你今天看起来气色更差.... 你想知道的事我一定会告诉你,你说,我哪晚没来?” 虽然是字幕,我却可以由这句话感受到他的怜爱… 我不再那么强硬,他说的对,来日方长 … “告诉我一件事,告诉我后我一定休息” 我鼓起勇气,向他发出我一直想了好久的问题 … “为什么找上我?你对我是怎么样的一种感情??” “...........我看了你好久..” “早在主动跟你聊天前就常来你屋里看你....” 原来...我一直以来都不知道我屋里来了个鬼魂…而自己日常生活百态不都让他知道了... 想到这,我不由的脸颊发烫... “哈哈...我知道你在想什么,放心,我没有那么下流” 他似乎发觉到我的反应,我想现在的我脸一定很红… “这种行为是很不道德的!你不知道吗?” 想转移思考的方向,我轻骂他的行为… “对我们灵魂来说....过的都是这样的生活,道德的约束起不了作用” “可是自从跟你说话以来,我只是固定时间来,不再看你隐私” “白天时段,你都在做什么??” “白天?我都跟我必须呆在我躯体所在的四方屋里, 没办法象半夜般出来游走” 我眼睛为之一亮,躯体?四方屋里? “等等???没人把你下葬吗??” “我的躯体还在医院...我想因为还在昏迷中,所以他们还不放弃吧?” 他还活着??原来一直以来他都还活着,只不过他的灵魂出窍… 也许他的情况就相当于植物人一样… 躺在医院的是个没有灵魂的躯壳 … “你为什么不回去?你真的那么恨当人吗??” 我不由的激动起来,想到他还有机会做人… 想到我还是有可能让他真实的拥抱我… 我的心情无可言喻的跟着跳动快速 … “可是.....回去后我就见不到你了....” “我担心对你的记忆都会消失......” 看到这段话,我心头又是窝心,又是心疼…原来我在他心中早占了一席之地… 他为了我,也有着不少苦恼.... 知道自己并不是一厢情愿,而他也同样挂念着我… 我觉得眼眶中有着泪水,正不受控制的流了下来,我知道他看的到我现在的表情… 可是我却无法再隐藏自己的心情....... “不哭...不哭...我是不是说错什么?(正试着想擦去你的泪水)” 看到这段话,我不由得发出笑声… 现在的我是个笑着流泪的娃娃,正在被一个鬼魂安慰… 而心中有的是满满的甜蜜欢愉…想象着他可能正手忙脚乱的想拭去我面颊上的泪珠 … “我要你抱着我,不是现在,我要你用真实的身子抱着我...” 我坚定的告诉了他我的要求… “你要我回到我躯体里??” “对......” “你不怕我对你的一切记忆都消失吗?” 我不由的有些担心...他会忘了我吗? “这...会发生吗??你会忘了我吗??” “不知道,看各人毅力,有的人会...有的人不会” 我沉默的想了一会,这是个赌注…不想因为自己而让他一直当个孤魂… 而且就算他不回去,我俩也没有将来… 最重要的是.....我好想抱抱他,亲亲他... “回去...我信你不会忘了我!我要你真实的走到我面前说你跟AMY之间的故事” 说这些话时,我闭着双眼… 也许我想试着感觉到他… 也许是因为我刚为自己的决定感到担心… 但又不愿让自己反悔,沉默良久… 他是否也在跟内心挣扎我这样的要求是否太过任性? “我听你的” “我回去我的身体里,你要等我吗?” “当然会!一辈子我都等,就算你忘了我,我也等你有天想起我” 我坚定的说着… 但心理却无比痛苦,眼泪又不受控的滴了下来… 想到有百分之五十的机会他会就此失踪,我心头就阵阵刺痛 “....(正轻吻着你的脸蛋)...答应我要好好的照顾你自己” “我走了...我会再来找你............等我” 时间一秒一秒的过去,SCREEN上不再出现MESSAGE… 他走了,回到他那遗忘已久的人类躯壳内,只为了再世跟我续情缘.... 我呆滞的坐在椅子上,眼泪彷佛似流水般流出,停不下来… 我告诉自己要牢牢记得他出现在我梦中的长相,随时他都有可能会出现… 到时我一定要用最美的微笑迎接他 .... 开始试着在人来人往的闹区中寻觅他… 也许看到我他就会记起我们的爱情?我还是每个午夜十二点整上线,为的是给自己留一个梦… 想着也许他会再次给我个MESSAGE...... “你瘦了很多也!” CI CI一边吃着汉堡一边专心的打量着我 “是吗?? 可能是因为半年前那场大病吧” “说的也是,没想到个小感冒,引发性那么可怕 ” 其实在MIDNIGHT走后没几天我感冒就好了… 可是由于他的离去也同时让自己进入到朝思幕想的笼罩…… 整个人的气色还是那么差… 而我也懒的跟CI CI解释,干脆说我还是病着… 她像个单细胞人类,一直就傻傻的相信我............ “你要多吃点,好好补回来啊” 说着,她把自己那份薯条推到我面前,有时她傻傻的… 但我也庆幸有这傻妞陪着我… 不然我真找不出时间让我暂时忘了MIDNIGHT … 和CI CI吃完午饭后,我们互相道别,去上不同的课… 走在校内两旁满是枫树的小道内,枯红的枫叶散落道上… 意识到秋天来了...而我的MIDNIGHT却还没有出现… 忽而刮起一阵强风,手中的笔记散落一地,紧跟着捡起… 没有这些重要笔记,我MIDTERM 将会很难过… 忽见一人影跟着帮我捡起纸张,心□真的是好感激… 他收起捡起笔记,走到还正手忙脚乱的我旁边… 说道∶ “你真不会好好照顾自己” 心头一震,那声音低沉而感性… 但最重要的不是这点,重要的是他说出MIDNGIHT说过的话....... 我赶紧抬起头向他望去,真的是他… 他比我印象中黑了些,健康了些… 但脸孔正是我熟悉的他,而且比梦中的他更有朝气且高大… 他跟着蹲了下来,靠着我的耳朵说着∶ “对不起!花了些时间复健,现在完全康复才赶来看你” 我发现自己真的像个泪娃娃,这时泪水又在眼眶打转… 他把我搀扶起来,用他的手轻抚着我的脸,笑着说道∶ “跟我想像的一样,你的脸摸起来好舒服喔” “让我重新跟你介绍自己吧” 他伸出他的手在我面前∶“HI,我叫JAMES” 看着他的手,我伸出自己的小手握着… 说道∶“你好,我叫欣欣” 他笑了,笑的模样像个天真的小男孩 … “欣欣,你愿意做我女朋友吗?”我点了点头… 决定跟这个「陌生」男子交往… 在那铺满红黄枯枫叶的小道上,他来到我面前… 我俩第一次正式相遇.......................

她比想像中的愛我

是夜,睡在老公身边,香香地做着美梦。老公不知怎了,“呼”地一下坐起来,我立刻被他吓醒,还没来得及问他怎么了,那厢里便伸过一双手来,摸到我在,长长呼了一口气,重新躺倒,很快又听到鼾声。 我在这个男人身边待了12年,很多事情都顺理成章地成了左手牵右手的平淡.那些最初的小感情、小悸动和小情绪,我们很久都没有了。这一个屋外飘着薄凉的春雨、屋内暖暖的夜晚,忽然地,便想起了他很多很多的好。结婚10年,再相爱,激情和感动也被时间磨得体无完肤,但这一刻我忽然觉得,他比想象中爱我。 一入冬,我便总是手脚冰凉,他晚上的习惯性动作便是把我的手放到他的腋窝下,大脚丫把我的脚夹过去,整个人像个肉团一样被他搂在怀里。怕冰到他,我便会很不情愿地待一会儿,想趁他不注意再悄悄地抽出来。他发觉了,每次都是再霸道地夹紧,不容拒绝的力气和温暖。那一刻我会觉得,呀,原来他比想象中爱我。 每次出门游玩,人多的时候,他总会把我圈在他身边,胳膊始终是半张的姿势,以确保身边的人不会挤到我。有了儿子后,右臂里是我,左臂会把儿子抱在胸前,有他在,在任何地方都会觉得安稳与妥帖。那一刻我会觉得,呀,原来他比想象中爱我。 有次他出差,晚上给我打电话,一直说了一两个小时,琐琐碎碎,第一次觉得他好唠叨。回来后才告诉我,同住的人打电话知道家里天气不好,打雷打得厉害,他担心我会害怕,于是打电话陪我说话,转移我的注意力。问他,为什么不直接告诉我别害怕。他说,要是本来没害怕,这一问反倒害怕了呢?我的心里软得像一汪水,要怎样的爱,才能做得这样周全与细腻。那一刻我会觉得,呀,原来他比想象中爱我。 锅碗瓢盆的日子,总会有架吵。每次吵架,只要到白热化的程度,他都第一时间跑到门口,占据位置,以确保我不会气急败坏地跑出家门。吵得最厉害的一次,我口不择言,自己都觉得狠狠地伤了他的心。他搬着自己的枕头跑去客卧睡,我正纠结着要怎么去道歉,他却跑回来,表情还是恨恨的,人却睡在我身边。那一刻我会觉得,呀,原来他比想象中爱我。 这样的情感,总让我们不习惯太长时间的分离。他出差,原本是一周的时间,第五天便处理完事情早早跑回家来。敲门声再熟悉不过,我激动地打开门,挨了他劈头盖脸的一顿训:“也不问问是谁就开门,万一是坏人呢。”我撅着嘴巴满心的委屈。再看他拉得像长白山一样的脸,是恨不得胖揍咱一顿的表情,那委屈也就化成了大大的暖意。那一刻我会觉得,呀,原来他比想象中爱我。 最近,最热衷的事情就是问他,是不是还如当初那么爱我?他大多时候都给个睥睨的眼神,心情好时才会赏一句“你说呢?”于是总感叹岁月的无情、围城的磨砺,偶尔会怀念恋爱时的卿卿我我,却忘了他给过的这么多好。忘记了他每次出差早上7点准时发来的起床短信,忘记他每次有事送我上出租车时,总会第一时间记住车号,忘记我剐蹭了车,粗心大意做错了事,他问的第一句话总是“你有没有伤到”……那一刻我会觉得,呀,原来他比想象中爱我。 就是刚刚,我在写这篇文章,他窝在沙发上看电视,嗑瓜子。十几分钟的时间,他把手摊过来,手心里都是剥好的瓜子肉,咱感动地看他,那边还是一脸不耐烦,嫌咱接瓜子的速度慢。那一刻我会觉得,呀,原来他比想象中爱我。 想起来这么多年,无论是日子艰难的最初还是稍稍宽裕的现在,我喜欢的东西,他都是想了办法买给我,从来没有一句不舍得。其实用钱衡量这样的感情很俗,但是很真实。我把这个感慨向身边的男人大发了一通,对方直视着咱的眼睛,说:“你又想要什么了,直说吧。”这一刻我仍然觉得,呀,原来他比想象中爱我。 虽然看过许多次,但仍然深深为之动容,我要的,不过是你能把我放在心上,那些平凡生活中的细微的爱,定能温暖我很久。

我來生再也不會愛你

他家贫穷,大学是靠自己打零工和卖血的钱念完的。她富有,是城市姑娘,父母是高干,家里有保姆。第一次去乡下时,她认不清麦苗和韭菜。他和她初次相见是在场上。她忽然来例假,染红了白群子,却浑然不觉,还在和同学有说有笑。他看见后脸红了,脱下自己的上衣让他围在腰间。那一刻,是她一辈子也难忘的。之后是缠缠绵绵的四年恋爱,她试图帮他,而他不肯:男人哪会用女孩子帮忙?毕业时,他们本来免不了天各一方,但她死心塌地地跟着他走。家里人反对,几乎与她反目,她却认定这男人是她想要的。她有一只珍贵的玉镯,是母亲给她的。到小城后,看见家徒四壁,她摘下了玉镯。是的,在这样的地方哪里用得着戴玉镯啊!不久,她怀孕了。见她反应厉害,他跑到附近的山上为她摘山杏,不料一脚踩空,从山上摔了下去。这一摔,几乎摔掉了她和他的未来。她常常这样想:如果他不去摘山杏呢?可是,这个世界从来没有如果。他瘫了,家里的一切都靠她。父母来接她,毕竟在小城里的一生可以预见。是的,谁都能想像以后的生活会是什么样子。但这最后的机会,她仍然拒绝了。为了给他治病,她卖掉了那只镯子,接受父母给的钱。到底是父母啊,看见固执的女儿这么苦,心疼了。她挺着个大肚子挑起家里的重担。在田里摘菜不留摔倒了,她流产了,躺在冰冷的病床上她流泪了……他们依然在小城过着贫苦的日子,她当中学教师,他病退在家翻译一些书。她早已没有了大城市姑娘的骄傲,低下头来做一切,和小菜贩讨价还价,买廉价的衣服……与当地的女人并无二致。大夫说她丈夫不可能再站起来了,可她还是坚持给他按摩,十几年如一**并不指望奇迹发生,只希望他的腿不萎缩。35岁那年,她听说有位大夫针灸功夫好,但要翻过一座山才能找到那位大夫。她找来一辆平板车,每两天就拉着他翻山去扎针。风雪中,她弓着背,艰难的往前走。他看着她的背影,哭了:“下一辈子,我再也不要遇到你,再也不爱你。因为,你太苦了。”所有人都希望来生再爱,可他却说“来生,再也不爱你”。奇迹是在一年后出现的,他的腿居然有了知觉,慢慢能走了。好事成双,他写的论文在国际上获了奖。有许多人来找他,他也四处讲学,同时讲这十几年自己在轮椅上的生活,讲自己背后的那个女人。谁也没想到会有这一天,谁也没想到柳暗花明了。法国请他去讲学三年,他犹豫了。她说“:去,一定要去,这是千载难逢的机会”。这时,36岁的她已初露沧桑端倪,黑发里有了白发,眼角堆起了皱纹,衣服永远是过时的,身体有些发胖,再也没有了当年的样子;而他正是最好的时候。法国,是多么浪漫的国度啊!有人当心他会一去不回,问她:“你不怕吗?”她摇摇头说:“他和她的爱情经历了这么多还那么脆弱,那就一定不是爱情”。三年后,他要回来了,留在了北京。他叫人稍来了口信,说他做的第一件事就是去小城接她,但没有告诉她准确到达的时间,只是说这几天回来,想给她一个惊喜。从听到他回来的那一天起,她每天都在车站等他,凡是从北京来的车,她一辆也没放过。早出晚归,可她始终没有等到他,她除了等他她不知道还能做什么。一晃十多年过去了,他就像人间蒸发了无音讯。而她,无论刮风下雨都没有停止过去车站等他…62岁那年。在她生命灯枯油近时,她穿着曾经围在腰上那件上衣,说:“来生,我再也不爱你了,你的爱好苦。”她离开了,带着遗憾。在她出宾的那一天,天空阴霾像在诉说着无数的悲哀……天上飘下一张发黄的旧报纸,落在她的棺上,上面刊登着一则新闻:X年X月X日,从北京来的一辆客车发生意外滚落山涯,无一生还者……左边却刊登着他在法国发表的论文:来生,我再也不会让你爱,因为你的爱让我心疼,你的爱实在太苦。一阵风吹来,报纸慢慢的随风而逝………

可以讓男人看一遍就哭的文章~

如果有一天将要离开这个世界,我希望最后的归宿是在你的怀里。即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤,来生,我依然能够带着对你怀抱的记忆去找到你。    ——题记                      一                     在新婚之夜,我突然问了丁宇这样一个问题:“阿宇,我们总有一天会老去,直至死亡。如果可以让你选择,你希望自己最终的归宿在哪里?   话甫一出口,我就后悔了。大喜的日子问这样的问题,太煞风景了。   果然,丁宇沉默了。   我正想出言挽回时,丁宇却开口了。   “如果有一天将要离开这个世界,我希望最后的归宿是在你的怀里。这样,即使要喝下奈何桥边的孟婆汤,来生,我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。”   黑暗中,我看不清他的神色。然而,丁宇的话中所透出的认真与坚决,却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。   是的,那时,我是世界上最幸福的女人。   丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他,至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时,很多朋友都不理解我为何会选择他,毕竟,他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。   结婚大半年了,我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子,可我们都没有怨言,用丁宇的话说:“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中,但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。   然而随着时间的推移,我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵,可日复一日的相同生活模式,让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情,婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。   我多么希望丁宇也能感觉到,或者这样,他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉,每日如常。丁宇的文笔不错,还发表过一些小文章,所以,下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上,却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来,再也感觉不到一丝丁 宇的爱。   许勇就是这个时候闯进了我的生活中。   公司搞了一次晚会,我独坐在舞池边品着红酒,百无聊奈之际,一个中年男人邀请我跳支舞。   晚上已经有很多人来向我发出过邀请,但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人,似乎举手投足间都散发出中年男性,特别是那种事业成功者特有的魅力,让我无法拒绝。   乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到:“陈冉!对吗?企划部的。”   我小吃了一惊,抬眼望着他。这个男人个子不是很高,大概只有1米76左右,然而那股气势却让我不得不去仰视他。   “很奇怪是吗?如果连手下员工的名字都不知道,我还怎么混啊!”他轻佻的语气却使我心中一紧,疑惑下,我张口就问:“你是……”   恰在这时,一支舞曲结束了。他拥着我,附耳轻言:“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完,翩然离去,只留下我愣在那里。   这个男人,就是我们公司的副总?而我,竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人?   一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。   回到家里已是凌晨,推开家门,丁宇仍然在伏案疾书。见我回来,丁宇把书稿都收了,然后从厨房端了一碗面出来。   “老婆,累了吧?这碗是你最吃的……”   “鸡蛋肉丝面,对吗?”我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久,他还是像刚恋爱那会一样,经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话,但今天总觉得自己像做了贼似的,脱口又说:“你除了会写写字,下个鸡蛋面,你还能做什么呀?”   丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面,轻声道:“对不起,宇,我可能是太累了。”   丁宇也把表情放松了,柔声问我:“那,要不就早点休息?”   “嗯。”我点了点头。   晚上睡觉时我头一回背对着丁宇,当他自后抱住我时,我轻轻地挣了一下。   丁宇的手臂一僵,缩了回去。   我没有说话,黑暗中,脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。                                        二                     平淡的日子有持续了一个星期。   这天正好是周末。刚下班,许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的,毕竟,他是我的上司。   到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园,因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望,但转而他有笑说玩开心点。   皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口,就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。   我随着许勇步入大堂时,被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉,喷泉背后的一个小圆台上,一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲,两边的餐桌上,尽是一些衣着高档时尚的男女。   下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装,我不禁暗生惭羞。   我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽,坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。   几杯红酒下肚,我逐渐放松了自己。许勇端着杯子,含笑问道:“知道我那天为什么只请你跳舞吗?”   我不解。   因为你独自坐那的样子打动了我。“我更是不解了。公司里美女如云,我想自己并算不上最出色的。   “我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子,是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的”。   许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人对你说着这种暗示性的话语,让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么,在那一刻我自己也不明白。   我几乎是有些挣扎地说道:“不,许总。我丈夫是个很称职的男人。”   许勇竟然笑了出来:“你在自欺欺人!一个在幸福中的女人,是不该有你那样无助而茫然的眼神!它让你美丽的双眼失去了应有的神采!”   在当时,这番话重重击中了我的心事,我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。半年多来的迷惘,被这个男人轻易的揭开了。   钢琴乐的旋绕中,许勇的手抚上了我的头发,耳畔,是许勇温柔的诉说:“小冉,让我来给你的生活重新注入光彩,好吗?”   仿佛有一道旋涡将我吸了进去,我下意识地点了点头。   那晚,我没有回家。   一个男人,点燃了我的激情,将我带入了那所——失乐园。    三                     接下来的一个多月,我过的如同贵族一般富奢。我总是挽着许勇,如同一对热恋中的情侣,出入各种高级社交沙龙中。这一切都是那样的真实,我却依旧恍惚如梦。   那晚我没有回家,丁宇并没有过多的追问。后来去了公司同事才告诉我说丁宇电话都打到她们那里了。我知道丁宇已经明白我向他撒了谎,可是他为什么没有揭穿呢?不过我和许勇的关系是很隐秘的,而那些高级社交活动又是丁宇难以涉足的。   可丁宇却比以前有了变化,回到家中只是写东西,如果我不问他什么他也免开金口。他的飘忽不定让我更生厌烦,莫名的,两人进入了冷战。   丁宇每日开始独自做饭,而我则和许勇在外面把日本料理法国大菜吃了个转。只是在一次回家时,看见凌乱的厨房和桌上几根火腿肠时,我的心中忽然有了一丝愧疚。   这天,我和许勇在一家商场里闲逛。这里面都是一些高档时装,可以说是专为许勇这类人设的。我想自己应该不在这类人中,但是原始的虚荣却被满足了。   我漫不经心浏览着两边衣架上价格高昂的服装时,许勇的脚步突然停了。我奇怪地望了他一眼,他却没有看我,只是说道:“那个男人一直在看着你。”   我顺势看去,身子一下子僵了,钉在了原地。   丁宇。   我一阵慌乱。这种以他的能力买不了的东西的地方是他从不涉足的,我做梦都没有了到他竟然会出现在眼前。   丁宇的眼神和复杂,仿佛很多东西铰在一起,那眼神,没来由让我心一痛。我抛开许勇,奔向丁宇:“丁宇,你听我说……”   丁宇转身跑了。   我顿在那里,紧咬着下唇,望着他消失的方向,一动也不动。   许勇走过来,搂着我轻笑:“好了,别看了,我送你回家!”我斜了他一眼,心里恨他还能笑的出来。就在那一瞬,我生出了一丝疲倦和后悔。我没有回答,任由他将我送到家门口。   家中,丁宇正在狠命吸着一支又一支香烟。灯光中,屋里弥漫着黄昏的呛人的烟雾。只这一会时间,丁宇竟憔悴的似乎有些苍老了。   我凝视着那张从相恋至今已五年的熟悉面容,眼眶有些湿润了。   丁宇又狠一口烟,掐灭了烟火:“小冉,既然回来了就早点睡吧。”   他的语气冷静的大出乎我的意料。我涌起一股不安,问道:“你……你没有什么想问我的吗?” 他摇了摇头,露出一丝无奈而凄然的笑容出来:“不用了。有些事,不知道比知道要好。”我咬了咬嘴唇,轻声道:“阿宇,我……”   丁宇摆了摆手打断了我的话,“小冉,别说了。我是真的不想听了,你和他的事,我其实早知道了。”我顿时望着他,却看见嘴角那丝苦涩:“别忘了,我的好多同学都混得比我好。我一直不相信他们说的,今天却亲眼看见。你和他在一起那种快乐的样子,我已经很久没有见到过了。”   丁宇又点燃一支烟,深吸了一口,声音已有些哽咽:“小冉,我很愧疚。”   我哭了了;原来,他并非心中没有想法。我说:“阿宇,我们重新开始吧,好吗?”   丁宇只吸着烟,冷冷地望着我。那苍白的面容令我不敢逼视。   他的沉默,给了我清晰的答复。                                        四                     一周后,我和丁宇把结婚证书换成了离婚证书。   走出法院的大门,我一时有些晕眩,仿佛一切都不是真的。   天气晴朗,空气中,也弥漫着一股异样的味道。压的厚重的乌云似乎沉甸甸地压在了心上。   我们都没有说话。还是丁宇先开口:“走吧,回去把东西收拾一下,等他来接你。”   我听了无话,全身却空荡荡的,有种很强烈的失落。我想哭,是一种突然间的情绪。直到现在,这一切恍然如梦,而我竟不知身在何方。   回到那共同生活过的屋里,我便收拾着自己的衣物。我想把存折给丁宇留下,却被他拒绝了。   外面,响起了急促的喇叭声。   许勇来了。   我步到门口,深吸了一口气,闭上了双眼。这屋里曾那样熟悉的味道将从此陌生,而我的心情却纷乱如麻,不知从何整理。   忽然,丁宇叫住我,递给我一个盒子。我询问的看者他,没有接。他的表情又现出了往日那种急促:“这……这是送给你的。就算是个纪念吧!”   “谢谢!”我想打开,被他止住了。   “别看了,走了再看吧。或者,永远别打开了。”   我又有一种想哭的冲动。   望了一眼窗外,天气阴沉的可怕。虽然才下午五点多,却已然如黑夜降临。   悬挂的电灯莫名的摇晃起来,接着便熄灭了数秒钟。我无缘无故打了个寒噤。   屋外喇叭声又响起了。   灯又灭了。   忽明忽暗几次后,灯泡挣扎着送来一次光明之后,彻底灭了。就在那一霎,我竟看见了丁宇脸颊上垂落的眼泪。   房屋剧烈的抖动起来。   一切是那么突如其来。   仅仅是沉默了几秒,屋外便如炸锅般,人声鼎沸,各种杂乱无章将我的惊恐推上了极致。   天花板上的墙皮簌簌地掉了下来。房屋的抖动更剧烈了。   我感到世界末日的来临。   一双有力的臂膀紧紧抱住我,低沉而镇定的声音响在耳边:“小冉,别怕,我保护你出去,然后赶紧坐他的车走!”   就在说话的同时,屋外依稀传来汽车发动声。丁宇护着我,摸索着打开门,我大声叫道:“许勇!许勇!”   没有人回答。   房屋的抖动让我已经站立不住了,许勇竟然不顾我而先行逃生更让我全身冰冷,满心都是被欺骗的绝望。   “喀喇”一生巨响,几乎同一时间,我被丁宇用力推到一边。黑暗中,一个重物压在了我的腿上,剧痛下的我大叫了起来。接着便听到丁宇闷哼的一声。   我的恐惧支配了所有的思维,开始语无伦次:“那个混蛋!竟然先跑掉了!混蛋!”骂了半晌又一阵剧痛袭来,反而让我从歇斯底里中清醒了过来。我试探着开始呼唤丁宇。   黑暗中,丁宇的声音清晰地传来:“我没事。小冉,你有没有怎么样?”   “我的腿被砸着了,动都动不了。”我的声音里已有了哭腔,“那个xxx蛋,居然先逃掉了,混帐东西!”   丁宇没有回答,半天,叹了一口气:“现在别说这些没有用的话了。好歹我总陪着你啊。”顿了顿,他有些无奈: “看来得等到明天才有人救我们出去,我的腿也被压住了。”   这种地狱般的恐怖经历我从未有过,疼痛和恐惧让我已经无法正常思考了。   我觉得自己已经快崩溃了。   “小冉,丁宇叫我的时候声音中仿佛有一点笑意:”还记得咱们结婚时,你问我的问题吗?“   “……”   “你忘了?再好好想想啊。就是新婚之夜的时候。”丁宇的语气还是那么沉稳,我的心竟也安定了不少。虽然不明白他为什么会在这种危急时候提到这件事,但我还是老实回答了。   “你说,明天的报纸上会不会登一则新闻,题目……题目就是……地震中夫妻徇情双亡?”丁宇的声线颤抖着。我一慌,焦急地问道:“丁宇,你没事吧?”在这无边无尽的黑暗中,只有他才能让我觉得安心。   “我……我真的没事,你……还担心我吗?……咳咳……”一阵剧烈的咳嗽之后,是长久的悄无声息。情急之下,我拼命挣扎着身子,腿上的剧痛瞬间冲击着大脑,我一下晕了过去。   不知过了多长时间,我悠然醒了过来。睁开眼,仍然是一片黑暗。恐惧如同一只巨大的魔掌抓住我的身躯,我极度无助地大声呼唤着丁宇。   良久,才听到丁宇微弱的声音:“小冉,我在……在这里,你……你还好吧?”   我终于痛哭出来:“阿宇,我……我怕……”   “别哭,别哭啊!”丁宇有些慌张,“我……我会陪着你,你别……别哭……”听着他强做镇定的安慰我,我的心仿佛被撕了一个大口。   “真的,别哭了。我……我以前不是说过,不管多……多危险,我都会在……在你身边……”丁宇的气息越来越急促。   “阿宇,你别吓我,别吓我!呜……”我泣不成声。   丁宇没有回答。   我慌了,心头狂跳。   “咳……咳……小冉,我……好想……睡……”   我的泪水如泉涌般不止:“不要,阿宇,你要坚持住,千万别睡着!”   “呵……呵,我……我不睡…我要陪……陪着你……到天亮……”丁宇的气息微弱地似在空起中飘荡。   一团火在我胸中燃烧起来,脑海中不断出现以前我们相恋时和结婚后的场景。虽然总是那么平淡,但现在我才发觉这种平淡竟是那么真实和宝贵。我一直在自我悲哀,却不明白自己所追求的幸福就孕育在这些平凡中。而我,直到这生死交关之时才发觉。   “小冉……我……好冷……,看来……我没办法……陪你了……”丁宇竟然还在自责!   “不!”我用尽力气大叫:“我不许!阿宇,你说你要一直陪我的,我再也不会离开你,我想和你过完这辈子!你答应我啊!”   黑暗中,是无尽的沉默。冰冷的空气里溢满了死亡的气息。   “对……对不起,小冉,我……我失信了……”   巨大的悔恨疯狂地噬咬着我的心,那种钻入骨髓的痛楚让我无出发泄,泪水却无法停止。我这才知道,这个用生命来拯救我的男人,是那样深沉地爱着我。然而,他的爱竟是用生命才让我真正明白!   无尽的悲伤中丁宇似乎在自言自语,只是声气却是极其微弱。   “如果……有一天……将……将要离开……这个世界,我希望……最后……的……归宿……是在你……你的怀中,即使……即使……喝下……孟婆汤,我……我来生……还是……还是会……找到……”   任凭我如何大声呼唤,却再也听不到丁宇的任何声音。撕心裂肺的悔恨让我彻底崩溃了。   冰凉透骨的寂暗里,只有我无止无尽的悲伤。   不知过了多少个小时,我终于被人从残垣断壁中救了出来。   眼前,是我这一生永远也不可能忘记的画面。   一面坍塌的墙死死压住了丁宇的大半个身子,只有左手臂和头还在外面。在丁宇的身下,一大滩血渍早已变成褐色。丁宇的脸庞仍对着我躺倒的方向,挂着笑容,似乎正准备继续安抚我的恐惧。苍白如雕刻的脸上,是一双永远也睁不开了的双眼。   我的胸口犹如被万斤重锤击中,一下子扑到他的旁边,抱着他的头,用尽了全身的气力嘶喊道:“丁宇——”   声音划开了废墟,却换不回永远沉睡的丁宇。   周围的救护人员无不潸然泪下。                                        五                     一个月后,当许勇手持鲜花出现在医院时,被我当面把花仍到了他的脸上。病床边,是一叠散落的文稿,是丁宇在工作之余写的一本《我爱我妻》,里面,记述着我们自相恋以来所有的生活点滴。   我没有骂许勇,我不想让他卑劣的灵魂侮辱到我怀中的丁宇。   是的,我怀中的丁宇的——骨灰盒。   他说过,我的怀里是他最后的归宿。   我要他下辈子还能找到我。   泪水一滴一滴掉落在黑色的盒子上。那里面,是我一生唯一的记忆 看完之后你被感动了吗??如果你被感动了就顶一下吧!!希望我们都可以珍惜眼前人。

這一次愛走了

经常的进你空间,看你的留言,看你的心情,!我知道你心里还有我,只是你不愿意表露出来,为什么不?你说你累了,我呢,?我比你累的要多我才多大阿,我只有19.我当初没听爸妈的话过早的承受一些不该承受的我说什么了.是, 我是一个男孩,我不该给你诉苦.但是,我也有血有肉阿. 人心都是肉张的,我也有难受的时候你说你今年要当兵,我没拦你,我想让你去锻炼.你在家上网隐身,我刚上你号,你就把我挤下来了.直接问我,上我号干嘛.我说我看看为什么你不给我说话. 你说你在看电视.真的是在看电视吗.? 我不想揭穿你.,你每次都说我无理取闹.呵呵.. 大脸猫,我是关心你,知道吗.?我怕你学坏.你知道一个女孩子学坏是多么可怕吗?我不想叫你以后后悔.不管你怎么样对我. 我他妈的象个疯子一样在个性上写东西.你知道了直接说句.无聊的文字.!你知道你对我的打击多大吗.?我因为你失去了朋友,.工作. 金钱我还能失去什么呢.?谈了一年的感情就这样结束,.我不甘心.你说过我要娶你的.你说你要稼给我的.你说我们要地毯试结婚的。大脸猫,我想你.!我不知道我该如何表达我内心的想法.我不害怕你和我分手我害怕的是我不在你身边谁会像我那样呵护你.保护你.

七个对不起,换来女孩→自杀←,男孩疯掉,我哭了!

友友们请耐心看完或许能给你一丝启发, 男儿当自强←女人能独立么?

男孩和女孩从小就认识,男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾,每次男孩总是满载而归,女孩却是两手空空,女孩总是失落的含着眼泪,独自一个人回到家,然后闷闷不乐。晚饭前,男孩敲响女孩家的门,女孩一见是男孩,扭头就走,男孩追上前,对女孩说:“对不起,我把你的虾都捉走了,给,我把它们养在小鱼缸里,送给你。”女孩眉头一放,慧心的笑了,就这样反复着他们纯纯的童年,转眼,他们各自成长着。

——纯纯的“对不起”。

男孩总是喜欢戏弄女孩,经常会把女孩逗到哭,然后又去哄女孩到她笑为止,直到长大后,也是如此。 男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有,然后躲在远处,看女孩着急的走投无路,等着女孩拨通他的手机,然后破口大骂他的小贼行为。可男孩,依旧那么喜欢这样的女孩。他窃窃的从远处走来,灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车,任由女孩在一旁发牢骚,男孩却暗自窃喜,然后委屈的对女孩说:“对不起,我知道错了。”随即,女孩便会柔弱下来,告诉男孩下次不允许那样,男孩点头,于是,那时的他们每天都充满着笑容。

——“对不起”的快乐。

大学毕业后,男孩和女孩各自有了工作,男孩的工作总是很忙,有时一个月都休息不到一次,而女孩总是抱怨男孩冷落了她,终于,他们有了第一次的吵架。女孩委屈的哭起来,可男孩却很理直气壮的告诉女孩:“这是为了我的工作。”这场冷战持续了很久。终于,女孩还是忍不住,主动和男孩和好了。后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交,可每次,都是女孩先妥协。那年,女孩生日,男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日,女孩欣喜不已,她在家精心打扮,等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日,这一等就是凌晨,女孩在睡梦中醒来,脸上挂着泪痕,男孩见到女孩,心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕:“对不起,嫁给我好吗?”于是男孩拿出一枚戒指。

——“对不起”也是一种承诺。

婚后,男孩的事业大有成就,经常有许多应酬,而女孩已经成为一个专职太太了,每天在家为男孩准备热菜热饭,把家里收拾的干干净净,她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着,男孩总问他为什么,女孩却总是慧心的一笑。 慢慢的,男孩每次回家,身上总是充满了不同的香水味道,而每次没等女孩问,男孩总是忙着解释说应酬太多。女孩黯然,那时起,女孩不太爱说话了,也不像以前那么开朗了,她总是喜欢成天的呆在家里,抱着枕头看韩剧,然后随着剧情哭泣,夜深时,就会疯狂的大哭。以后的日子里,男孩回来时,身上的香水味只有一种味道了,女孩从来不问,可是男孩依旧说:“对不起,今天又去应酬了。”

——“对不起”,谎言的开始。

渐渐的,男孩开始不回家,或总是在外出差,男孩的事业越来越好,身边都是奉承的人,他每天都在别人的恭维自豪的笑着,而女孩,几乎不出门了,她总会去超市买上很多方便面,和一些必要的日用品,然后把自己关在家里,这一呆就是很久。从前,女孩会经常和男孩一起聊聊天,而现在,她孤身一人,身边没有一个可以说话的人,每次打电话问男孩什么时候回家,男孩总是仓促的回答到:“对不起,我太忙了。”女孩,失落的扣上电话,那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。

——“对不起”,只是个敷衍的方式。

女孩学着电视上的样子,开始打扮自己,她觉得男孩不回家,也许是看腻了她,她决定不再颓废,自己的幸福应该靠自己争取,而不是无谓的后退。 那天,女孩心血来潮,按照地址去了男孩工作的地方,那是女孩第一次去,也是唯一的一次。女孩涩涩的按下电梯,来到这个男孩经常说忙的地方,她细细的观察这个公司的每个角落,这里的一切,她都觉得很好看。终于,绕过长长的办公走廊,她来到男孩的办公室,轻轻的推开门……女孩愣住了,眼前看到的不是自己的丈夫,也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子,更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩,而是一个正在和别的女人****的男人。那个女人坐在桌子上,******的发出微弱的呻吟声,那个男人,仿佛山林里饿极了的野兽…… 许久,男孩才发现了女孩,男孩惊慌失措,忙把衣裤捡起来穿好。可女孩,转身离开了。男孩飞奔出去,追着女孩,那晚,大雨袭击了整个城市。女孩不顾男孩的叫喊,径直往前跑,往回家的方向跑,男孩在女孩后面大喊:“对不起,我还是爱你的,对不起,我真的只爱你。”可女孩,始终没有听见。

來生,我會娶你

这段文字记录的是我本人的真实经历,谨以本文送给真正懂得爱情的人,告慰我所爱的女人,希望她在九泉有知。

和子言的认识很偶然,在一个交友网站上看到她的照片。恬淡的笑容,和我所有认识的女孩子给我的感觉都不一样,莫名地就让我动了心。正巧,她也在线,于是,留了MSN地址,作姜太公钓鱼状。然后,她就上钩了。

我在上海,算是一个成功的男人,而且,还算是英俊吧。已婚,太太美丽之极、完美之极。还有个很听话的优雅娇气的空姐女朋友。不时还会认识一些漂亮的小女生。在别人的眼里我是个幸福的人,生活中除了灯红酒绿就是数字游戏,但是,我活得很孤单,谁都看不出来的孤单。

子言是个很有思想的女孩子,这是我和她在MSN上聊了两次以后得出的结论。对我来说,有点意思。于是,我约她出来吃饭。她犹豫了很久,在我快没有耐心的时候她勉强同意(在电话里面听出的勉强)呵呵,不过我是个猎奇心和征服欲很强的人,任何女生的推托在我看来只是表明一个姿态而已,通常我都不太理会。

当我的司机把子言接到饭店的时候,我已经饿得头晕眼花。不过还是很好地维持了绅士风度。不可否认,第一眼的子言是很让我失望的。普通平凡的外表只能算是清秀,没有一点触及美丽。不过还好,看起来也不是很差劲而且感觉很知性。这,又给我一点新意。只是我的话语不多,成熟的子言不是我想要认识的女孩子类型。

无意中我看到她左手的无名指上戴着一枚钻戒。

你的先生做什么工作?我突然发问。

啊?!正在闷头吃饭的她好像很惊讶我的这个问题,然后顺着我的眼光看到自己的手指。

这是我以前的男朋友送给我的。

前男友?分手了?

是。

那么还戴着戒指干嘛?

习惯了,而且这样我才不会忘记他。

有病,我心里冷笑,现在哪还有这样的傻姑娘啊!

一顿饭的时间很快过去,我也没什么太多的兴趣和她继续多聊,找来了司机送我去酒吧然后送她回家。

她没有一句废话,只是在我下车的时候对我轻轻地笑了笑说谢谢。她的笑容,安静而理智,一下子我怔在哪里,竟然有一些怅然。看着车子消失在淮海路的车流中,我骂了自己一句,见鬼了。

这以后很久,我没有和子言联系过。实在,我的生活太忙碌了,喝不完的酒见不完的美女。实在,子言也太普通了,普通到我都不记得她的样子。

两个月后的一天,我从深圳公司回到上海。打开MSN,长长的联系人名单里面,居然只有子言一个人在线,当然,那时候已经很晚了。百无聊赖,我就和子言打了招呼。

美女,好久没见还不错?我的习惯,见到女生必定称其美女,哪怕是只恐龙。

还不错,你怎样?

发张照片我看看。其实,是我已经不确定这个“那时花开”的小女生我到底有没有见过。

她没有拆穿我的鬼把戏,听话地发了一张照片过来。是我第一次见到的那张照片。她温和恬淡的笑容又给我了当初的那个印象。

出来坐坐?

我还在公司。

这么晚?加班?

是,有个很急的项目计划书。

那么我去接你,反正我也没事,等等你没关系。

2010年9月12日星期日

那天

那天,女孩第一次学上网,室友帮她申请的QQ号,帮她加了第一个网友--痞子-蔡,帮她用文字毫无顾及的在虚构的网络里畅谈。女孩带着点点羞涩,点点期待注视着聊天版上的每一句对话,网友的健谈和风趣轻轻的拨动了女孩心底的那根玄,于是女孩脸红心跳的将男孩的名字悄悄装进脑海,带入了梦境,男孩开始装饰着女孩的梦。
  

时间老人总在不经意间将前一秒变成历史,于是时光就在女孩的指间不好不坏的流走。每每休息的时候,女孩会把自己塞进电脑,总在男孩的头像变成彩色的那一刹那间,悄悄的会心微笑着,仿佛幸福就要在手指尖蔓延开来。女孩开始离不开男孩,尽管她看见的只是打在屏幕上一行行的文字。
  

孩说,你是我的唯一,唯一的网友。男孩说,你不是我的唯一,却是唯一走进我心门的人

沉默……女孩离开屏幕,抬头看见星空中月亮的笑脸,相爱的人真的心有灵犀。幸福的最高境界是喜及而泣吗?应该是的,因为女孩的眼角挂着一颗晶莹剔透的泪珠。
  

爱情总是扮演着它独特的角色,无论是古往或今来,现实或虚构,把握住就是幸福,女孩男孩牢握爱情的两端,相互传递着爱和思念。男孩说,你是上天赐给我最好的礼物,是我一生的向往。女孩说,如果你是我眼里的一滴泪,再难过我都不会哭,因为我怕失去你。他们把爱情寄托给了文字,于是他们的字里行间装满了爱意。
  

半年后,男孩告诉女孩他有一个愿望,再过两天就是他的生日,希望可以见见女孩,女孩沉默了,女孩没想过见面的事至少现在还不是时候。男孩打破了片刻的宁静说,我们只是在视频里见一面好吗?我想看看深深爱着的人到底是什么样子。女孩默许。
  

还是那个网吧,还是那个女孩,只是女孩的心里平添少许不安,和许多女孩一样拥有一颗青春躁动的心,而她是个不爱张扬的乖乖女,她认为爱情应该是慢热型的较好。不过不安只是一闪念,很快女孩将被风吹乱的披肩长发捋到耳后,取卡,落坐,开机,女孩文静而优雅的动作引起了网吧片刻的骚动,她对那些投来或是爱慕或是嫉妒的眼光总会不屑一顾。
  

男孩早早的于约而至,收到男孩的问候以及关心的同时还接到了视频,女孩在接通的时候,感觉到了脸上发烫,手心出了汗,不知所措的等待着他的出现。在这之前,女孩曾无数次想象和梦过男孩的样子。他们同时出现在屏幕上,女孩看到男孩,透过男孩的眼眸看见他心底的爱意,女孩觉得好象即将被他的目光融化。男孩说,你比我想象的要美,这是我过的最有意义的生日,是我收到最值得珍藏的礼物。男孩说女孩是他的礼物,女孩并不介意,因为爱他。那天他们聊了很久,最后,男孩说他决定放弃那边的工作,去女孩的身边,保护她,守侯她。女孩响应了男孩的决定。
  

男孩很快来到了女孩的身边,在离女孩公司不远处找了一份工作。每天都会见面,男孩总把女孩放在左边,男孩说这样你就会离我的心更近,女孩傻傻的笑着,不再有太多的语言。无声胜有声,爱不需要语言。女孩对自己说。
  

女孩沉浸在莫大的幸福之中,天热了,男孩愿自己是风;天凉了,男孩愿自己是衣服。有了男孩的日子里,女孩不再洗衣服,男孩说女孩子不能过多的接触凉水。花前月下,男孩会把女孩揽如怀里,用最深情的吻传达爱意,直到女孩羞涩的用粉拳打在男孩肩上,男孩才把嘴挪开,接着把女孩抱的更紧,但是他们从不越雷池半步。
  

可是女孩忘了,幸福的背后往往隐藏着灾难。转眼一年过去了,那个礼拜天的晚上,女孩特别想吃冰淇淋,男孩说给我十分钟。说完男孩出了门。十分钟过去了,半小时过去了,一个小时的时候,女孩的心不安起来,她忘了在男孩出门的时候让他慢点,男孩总是慌慌张张的。

2010年9月10日星期五

我在等一个人

我在等一个人,
一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐,
同时也愿意让我走进他的生命体会他的爱恨情仇的人.
一个不是因为我的什麽喜欢我而是因为喜欢我而愿意接受我的一切的人,
一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人,
一个不在乎别人对他是否赞美而只在意我的肯定与认可的人,
一个即使全世界都与我为敌也会站在我身边宁可背叛全世界也不背叛我人

2010年9月9日星期四

寂寞の声音

每天一出门就被光线刺的眼痛。站在那深深的吸一口气,看了看天空,灰色的天空下着绵绵的细雨

  一阵一阵的风吹在身上。不知不觉的发了个抖,感觉好冷啊,

  我每天都在网吧里呆着还没发现冬天来了,走在路上都看到了圣诞节带来的气氛,可是我却什么也感觉不了,

  可能就因为我天天在网吧里呆的太麻木了吧,

  一成不变的,

  上班,下班,每天都有着很多的烦心事,一个人回到家,走进那空无一人而有冰冷的房子。

  站在那看了看,

  哎!

  那冰冷的房子,安静的让人恐怖起来,躺在床上,想着我和她在一起的画面和她说过的话,

  你说过过年的时候你会回来的,回来给我过生日的,可是现在我却没有你的一点消息,你不会来了吗?每天都这样的想着你,我却没有你的一点消息。

  寂寞了,抽着烟望着那青烟才发现,原来烟只不过是寂寞的代替品而已,

  一个人寂寞了就想着个东西消磨一下,

  而烟却扮演了着一角色,

  有的时候发现这烟很快就没了,现在却发现这烟的时间好长啊,也许是因为一个人寂寞了,

  心里想的事太多了吧,到了最后烟还是灭了。却不怎么想睡觉,哎,没睡觉的时候却怎么都不想睡,

  睡着了却怎么也不想醒来,

  怎么会这样啊,

  是因为每天过的太麻木了吗?还是因为,每天都有着很多的心烦心勒?

  平安夜,圣诞节,新年,马上就要到了。在我的心里就好像没有一样,

  看看自己兜兜里却拿不出几张钱来,笑着说,

  哎,又没钱用了,这钱都不知道用跑乃去了,

  哎!个人网也不想做了。电影站也没心情更新了。

  想你,想的痴了。

  上网,上的疯了。

  日子,过的太麻木了。